Letom svetom životom

Počuli ste už ten vtip o Adamovi, Eve, prvotnom hriechu a o tom, ako to Eva odmietla splatiť vlastnou krvou a ukecala to aspoň na mesačné splátky? Bolo to vtipné, až do prvého hlbšieho zamyslenia. A druhá vec, podlžnosti zrovna nemusím.
Nechcem prezentovať svoje rozhorčenie, momentálne posilnené niekoľkonásobnou produkciou vysoko toxických hormónov, vďaka ktorým sa počas ženského akciového týždňa (v Lidli) meníme na 100-kilové, spuchnuté, jedovaté kobry,ktoré zožerú všetko v dosahu dvoch dĺžok bežnej ženskej paže, ktorá sa vysúva aj pri nakupovaní oblečenia, obzvlášť vo výpredajoch. Odmietam si myslieť, že niekto verí tým "sviežim" reklamám s bielymi sukňami a širokými úsmevmi.
To ma viedlo k zamysleniu, čo si ženy musia všetko vytrpieť, len preto, že sú ženy. Okrem spomenutej menštruácie, je tu druhý protipól- tehotenstvo. Tento stav nekomentujem, nezažila som, ale už teraz sa tešte na nejaký dušu potešujúci report. Mohol by sa volať "O zúfalej gravidnej veľrybe", alebo tak(dúfam, že vyjde až o pár rokov).
Ďalej. Neustále dbanie o svoj zovňajšok a neskutočné množstvo použitej chémie, ktorá musí zaručene poznačiť šedú mozgovú kôru. Nesmejte sa, naozaj ju máme. Viete si predstaviť, že na ulici vidíte neosprchovanú, strapatú ženu, s neoholenými nohami a pazuchami? Nie! Jasné, že nie! Ale chlap? Ten môže, na tom nič nie je, divný by bol opak. Tak si vy skúste holiť nohy každé dva dni..
Pre ženy sú určené aj upozornenia v inzerátoch- práca je vhodná len pre mužov/ hľadáme muža/ hľadáme manažéra, asistenta, pracovníka..Nehľadajú asistentky, manažérky, pracovníčky. Ale za to hľadajú luxusné spoločníčky,striptérky,predavačky. To už je dobré pomenovať v ženskom tvare. Pošlem na nich obchodnú inšpekciu.
Vysoké opätky, sukne a podprsenky. Nosíme ich kvôli Vám, vážení muži. Aby ste si nás všimli,lebo v konkurencii zlatokopiek by sme boli bez šance. To, že tým riskujeme kŕčové žily, skrátené šľachy, ochabnuté prsia a nachladnuté pukane ani nehovorím. Ja viem, vy máte zas tú svoju prostatu..
Keď žena pije pivo, je mužatka. Keď má krátke vlasy, je lezba. Keď pozerá futbal, tak tomu nerozumie. Keď je klobásu/párky/čokoľvek, čo pripomína falus, všetci ju sledujú alebo majú debilné komentáre. Po určitom veku ich každý upozorňuje na každý gram tuku, ale keď je chlap veľký jak hovädo pred zabíjačkou, dostane sa mu titulu "Poriadny chlap, nie žiadne tintítko". Keď je zima, každý jej čumí na bradavky. Keď stoja chlapovi, nikto si to nevšimne. Žena v zásade nesmie grgať, odpľuť si (ani tajne),chrápať, nahlas cikať a nesmie trpieť plynatosťou, aj keby jej malo rebro utrhnúť.
Keď podvádza muž, je frajer. Keď žena, je kur*a ( a to nie som fanúšik nevery u nikoho). Keď pije chlap a baví sa, je v pohode. Keď sa baví a pije žena, je opäť kur*a. Ženy by nemali ani fajčiť, nadávať, nikoho fackať a ani vyjadriť svoj názor, lebo sú zase kur*y. Alebo lezby. Keď čítajú knihy (nerátam Evu, Cosmopolitan a Urbaníkovú, ale knihy!),sú divné.
Ženy nemôžu šoférovať,lebo to nevedia. Ale na žehlenie, pranie, varenie, vysávanie, umývanie dlážky a udržiavanie rodinného krbu sú zrodené. Bez nároku na odmenu či citovú údržbu. Počula som o mýte medzi mužmi- Ak sa dotknú prachovky či práčky,odpadne im penis.Všetky ženy radi dostávajú darčeky na Valentína a každomesačné výročia, ružičky, srdiečka, plyšákov, sviečky, gýče.... Nie, za seba ďakujem, radšej to pivko a svätý pokoj.
Nemôžeme cikať postojačky,aj keby nám to mnohokrát veľmi, veľmi pomohlo. My sa musíme rozmyslieť, a ak sme v prírode, potom si hľadať málo viditeľné miesto, poprípade si ešte držať tašku, kabát, nohavice a strážiť si, nech sa neocikáme. A myslieť na to, že tou servítkou znečisťujeme prírodu. Muži sa len oklepú a zase je to v pohode.
Nesieme si so sebou prívlastky, ako klebetnica, hysterka, či nymfa. Chlapi neklebetia, nenervačia a nemajú radi sex? Ahaaa, tak pozor! A ten starosvetský prívlastok, "Ty blondína" sa na nás brunetky, čiernovlásky a ryšane naozaj nehodí.
Ale viete čo? My máme kozy. A pekné zadky. Tak aspoň nejaká cena útechy. :)))